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 Topic Humour

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Phil
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 27 Déc 2017, 14:43

Cultissime....

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Killsark
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 03 Jan 2018, 10:39

Magistral
J' adore la phrase: "Il ne buvait pas d 'alcool car il était moitié musulman, moitié diabétique"
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Phil
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 03 Jan 2018, 11:52

Laughing
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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 03 Jan 2018, 22:47

Un prof' est en train de déjeuner à la cantine et un étudiant s'assied à sa table sans demander la permission.

Le prof': - "Depuis quand les aigles et les cochons mangent à la même table ? ?"

L'étudiant: - "Si c'est comme ça, je vais m'envoler ailleurs !!!"
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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Ven 05 Jan 2018, 19:16

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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Ven 05 Jan 2018, 22:17

La prochaine neige peut venir ..............

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Christian51
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 10 Jan 2018, 17:24

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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Ven 12 Jan 2018, 14:48

En France, en moyenne y a 1,88 enfant par famille ça veut dire que 1 sur 2 n'est pas fini ,ça explique le nombre de cons...
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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Sam 13 Jan 2018, 19:33

Un patron avec ses 2 sous-chefs traversent un parc et trouvent par hasard une lampe d'Aladin.

Celle-ci leur dit: -Normalement seul c'est 3 vœux mais comme vous ètes à 3, vous aurez droit chacun à 1 vœu !

Le 1er sous-chef: -"Je veux aller aux Bahamas avec un super bateau"..... et pffffffffff il est parti !

Le 2ème sous-chef: -"Je veux aller à Las Vegas avec une super nana"......et pffffffffff il est parti !

Le patron: - "Faites en sorte que ces 2 idiots réapparaissent dans mon bureau demain matin"

Morale de l'histoire: Laissez toujours parler le patron en 1er !!!
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Iron 31
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Sam 13 Jan 2018, 22:00

Phil a écrit:
Cultissime....


Enorme tongue , y'en a  plus des Desproges Evil or Very Mad !!!!!!!!!!!!
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Christian51
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Lun 15 Jan 2018, 10:09

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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Lun 15 Jan 2018, 17:14

2 blondes:

- "Mon vibrator ne marche plus"

- "T'as essayée de mettre une pile ?"

- "Oui, mais c'est pas la même chose"
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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 16 Jan 2018, 14:28

Café

Au Bistrot: petit, moyen, grand

Chez Starbucks: Tall, Grande, Venti

Chez moi : Bol, Seau, Baignoire
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Christian51
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 16 Jan 2018, 15:15

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Killsark
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 16 Jan 2018, 15:16

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Christian51
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 16 Jan 2018, 15:30

Journal intime d'une femme en croisière
Jour 1
> > > > > >Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !
Jour 2
> > > > > Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans
Jour 3
> > > > > >Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
> > >Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement,
c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes... Quatre fois ! ! !
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Christian51
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 16 Jan 2018, 16:58

Trois chirurgiens texans discutent sur le terrain de golf.

L'un dit : je suis le meilleur chirurgien du Texas, un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donne un concert privé à la reine.

Le second dit : c'est rien, un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard, il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.

Le troisième dit : vous êtes des amateurs, il y a quelques années un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cow-boy et la crinière blonde du cheval, je l'ai opéré et aujourd'hui
il est président des États-Unis d'Amérique.
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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Jeu 18 Jan 2018, 16:49

Yogi Löw (sélectionneur du 11 allemand) a été surpris en train de se gratter le zizi ..........puis il a serré la main à la Merkel ............puis la Merkel a serré la main de la Reine ............... puis la Reine...(wouaff..wouaff)
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Killsark
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Ven 19 Jan 2018, 08:25

C 'est un gland entraineur tongue
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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Sam 27 Jan 2018, 19:10

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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 30 Jan 2018, 19:17

Pas plus tard qu'hier, j'ai pris conscience que : un LP a une face "A" et une face "B" et la suite logique c'est "CD". afro
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Phil
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 30 Jan 2018, 19:17

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 31 Jan 2018, 17:30

Marcel67 a écrit:
Pas plus tard qu'hier, j'ai pris conscience que : un LP a une face "A" et une face "B" et la suite logique c'est "CD". afro

joli !

je n'y avais pensé

c'est un complot mrgreen
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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 31 Jan 2018, 22:43

"Pourquoi mettons nous des pizzas rondes dans des cartons carrés et on les mange en triangle"
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Marcel67
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Ven 02 Fév 2018, 09:15


C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher.
________________________________________

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:

- Félicitations: vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond:

- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!

Le médecin conclut:

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à ramoner le tuyau, parce que les bébés sont tout noirs.
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