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 Topic Humour

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Frise-Poulet
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 11 Sep 2012, 18:01

Oui bof, ce n'est pas si marrant que ça surtout que je suis issu d'une famille d'agriculteur !
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Jchristophe
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Lun 22 Oct 2012, 15:52

Vous avez toujours voulu savoir la différence entre les différents genres de métal ? Et bien ne cherchez plus, on vous explique ça avec une histoire de chevalier qui doit délivrer une princesse retenue par un vilain dragon…

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.


HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80′s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit “fuck you!” à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu”il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher

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SabbatNoir
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Lun 22 Oct 2012, 17:24

Heu... y'a une petite erreur, pour le VIKING METAL ça n'est pas un simple bateau, c'est un Drakkar !

Sinon, rien à redire !
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Phil
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Ven 26 Oct 2012, 20:40

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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 30 Oct 2012, 09:06

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines ; ils ont dit texto :
- Allah une....
- Allah deux.....
- Allah trois...
et plouf!!!..... Allah mer !!!
> > > Et en tombant, Ben Laden a dit:
> > > "Oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!
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Jean-Louis
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 30 Oct 2012, 11:49

Fais gaffe Phil, les barbus vont lancer une fatwa sur toi ! Very Happy
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Phil
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 30 Oct 2012, 14:24

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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 30 Oct 2012, 17:59

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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 31 Oct 2012, 10:06

Deux amis discutent entre eux :

Le premier : - Dis-moi, si je me tapais ta meuf, on serait toujours pote ? Hein ?
Le second : - Non !
Le premier : - On serait ennemis alors ?
Le second - Non !
Le premier : Ben on serait quoi alors ?
Le second : - On serait quitte !
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 31 Oct 2012, 17:31

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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 31 Oct 2012, 17:35

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :
- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu :
- De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance...
C'est là que la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
- Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses
un compliment sur ma personne !
Je lui ai répondu :
- Ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé...

******

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
- Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même ! lui dis-je
C'est là que la dispute a commencé...

******

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme :
- Tu le connais ?
- Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé
à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis.
Je lui répondis :
- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
C'est là que la dispute a commencé...

******

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

******

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

******

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
- Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...

******

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
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Jean-Louis
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 31 Oct 2012, 19:03

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Phil
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Jeu 01 Nov 2012, 09:46

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MessageSujet: Re: Topic Humour   Jeu 01 Nov 2012, 10:01

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MessageSujet: Re: Topic Humour   Jeu 01 Nov 2012, 10:52

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MessageSujet: Re: Topic Humour   Ven 09 Nov 2012, 07:38

Un mec présente son boot sur la dime. J'aime bien le commentaire : tongue

EPICA
"REQUIEM For The REPUBLICANS"
Station 4 - St. Paul, MN, USA
November 5, 2012

Recorded by Hurricane62.

This show took place on the eve of the 2012 US Presidential election. With the affirmation that this ongoing experiment in Socialism in America is what the majority of our once-great nation wants, I thought that "REQUIEM For The REPUBLICANS" would be a quite appropriate title.
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Alvin
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Sam 10 Nov 2012, 16:15

"Dit papa , pourquoi on mange pas de singe ??"
"C'est parce que nos ancêtres étaient des singes mon fils"
"Ah! c'est pour ça que les arabes mangent pas de porc!!" affraid affraid Very Happy
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Phil
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Lun 12 Nov 2012, 11:42

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Killsark
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mer 12 Déc 2012, 09:07


tongue
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Killsark
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Ven 21 Déc 2012, 15:17


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Geezer21
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Ven 21 Déc 2012, 15:44

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy excellent !!!!
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Phil
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Sam 22 Déc 2012, 10:13

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
- Trente ans, m'siou.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! !
– Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
– Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors:
– Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre:
– Ji l'utilisais que pour aller travailler.
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Alvin
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Sam 22 Déc 2012, 10:24

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Phil
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 15 Jan 2013, 22:30

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
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Phil
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MessageSujet: Re: Topic Humour   Mar 15 Jan 2013, 22:38

> A PROPOS DU MARIAGE GAY :

> UN P’TIT GARCON VOIT SON PERE SORTIR DE LA DOUCHE TOUT NU :

> - « DIS DONC PAPA T’AS UNE GROSSE BITE »

> SON PERE LUI REPOND :

> - « ET ENCORE, T’AS PAS VU CELLE DE TA MERE >>......
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